二十四章

《 好运漂流瓶 》 封面

    真是想忘又忘不了，想找又找不到。我现在是极度厌烦写作，可是在我极度郁闷的情况下我又不得不选择写作。因为当前的情绪远比写作难受。我粗略的思考了一番这些所谓的一夜之交的女人。她们是在报复。就是想要我忘不了她。可是我连她是谁都不知道怎么言忘。每当我想到她晚上和她一起入睡的那个人是别的男人我就极度郁闷。可是我又能怎么样，这就是她想要的结果吗？

    深夜辗转难眠，又起来写作。我也没有想那么多了，因为我发现一个人想得越多他就越懦弱。什么都不想的人多直爽。一个人想要有头脑，他得先无脑。这是我这个晚上睡不着悟出的道理！至于为什么那个得自己理会，我多说也无益。接下来的事情我是想好怎么做了，但是能不能做好就看我有没有脑了，如果我的脑一定要为难我，一定要跟我作对那我也就到了山穷水尽的地步了。都说山穷水尽疑无路柳暗花名又一村。有脑的有所累，无脑才是真自在。一个人的恐惧都是对现实思考的结果！要想无所畏惧那就得不思考！

    以上都是我头脑发热的情况下写下的东西。我的思想总是这般又那般，根本分不清楚哪个才是自己真正的思想，也分不清楚什么是对什么是错。有些时候一心想找到那个女人。但是有没有想过人家可能结婚生子了。我到底应该放过她还是放过我自己。想到这些都是折磨自己。有人说对的恋情是在自愈自己，错的恋情那是折磨自己。这样折磨人的恋情不如放手的好。放手我也是单身不放弃我也是单身不妨放她一马吧！

    先前我妹发信息过来说她一个钟到南沙叫我六点做好饭等她。于是没到六点我就已经把饭安置了下去。我可以说一天没进一粒米了。身体那是虚弱得很。那是迫不及待的想她快点回来做晚饭。虽然有一餐好的晚餐摆在面前了，可是我却一点也开心不起来。想想我的处境，如果不出意外的话。一个月我可能就会回家。家里就会给我安排一个我不喜欢的对象然后结婚登记。我不知道结果后的生活会怎么样。但想到这里我是一点也开心不起来。或者家里根本就不给我安排相亲对象了。我也只能在家一直单着。这些什么情情爱爱的事情，为什么我就是看不破呢？老想去找一个一往情深的人，可是这个是可遇不可求的事情。希望在往后的日子里，我不再吃感情的苦。这些年我吃的感情的苦已经够多了。可是都是独角戏而已。往后余生就随缘吧！哦弥陀佛！愿我少吃感情的苦了！    目标编号034

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