第21章 十年枯等（林清砚视角）

《 莲塘旧誓 》 封面

    我大概是在顾昭宁第一次背井离乡、奔赴军营的那一年，清楚知晓自己身患顽疾。

    那是家族世代遗传的旧症，从不骤然夺命，算不上急症恶疾，不会一朝发作便人事不知，却最是磨人。它像一缕附骨的寒，缠在经脉骨血里，日日侵蚀、岁岁消磨，慢慢抽走人的气力、精神与心性，将鲜活之人，熬得日渐孱弱、日渐枯寂。医者早早告知于我，此病需常年静养、按时服药、清心寡欲，半点郁结不得有，半点劳碌受不得，稍有心绪起伏，便会沉疴加重，落下终身病根。

    可那一年的我，满心满眼，全都系在一个顾昭宁身上，哪里顾得上性命长短、身体安康。

    我记得清清楚楚，顾昭宁不告而别的那日，顾家举族迁往京城的消息，伴着秋风凉透，猝不及防传入我耳中。

    那日夜深人静，整座林府庭院寂然无声，四下只剩秋虫低鸣、晚风穿叶。我独坐窗前，明明屋内燃着暖灯、披着厚实衣衫，背脊却骤然窜起一阵彻骨寒凉，像是隆冬腊月，孤身立在漫天风雪之中，被人兜头浇下一桶冰水，寒意穿透皮肉、浸透骨血，从指尖凉到心底，浑身僵冷，连呼吸都带着刺骨的颤。

    那是我此病第一次真正发作。

    身子明明已然发出预警，可我半点未曾放在心上。

    彼时的我，心里堵着滔天的委屈、不甘与惶惑，所有思绪尽数缠绕在顾昭宁身上，再也容不下其他分毫。

    我想不通。

    想不通那些朝夕纠缠的年岁，那些庭院相伴、莲塘闲话、灯下并肩的日夜，那些年少赤诚、轻声许诺的誓言，难道从头到尾，都只是年少无知的戏言，是我一人自作多情的幻梦？

    我们幼时于秋塘初见，隔着数年空等的岁月，我再度与她相逢。我熬过无数个寄人篱下的清冷日夜，唯一的念想便是她。我日日徘徊顾家巷口，岁岁等候一场不期而遇，好不容易等来重逢，哪怕她一句轻浮的“你簪子歪了”凉透我心，我依旧放不下、舍不得。

    我分明动了真心，交付了所有年少热忱，将她视作灰暗岁月里唯一的光，视作往后余生唯一的期许。可她为何走得这般决绝、这般干脆？

    一声告别没有，一句嘱托没有，一字书信不留。

    悄无声息，远走京城，奔赴沙场，奔赴遥遥未知的前路，独留我一人困在原地，困在满是回忆的江南庭院，困在无人诉说的思念与落空里。

    满心怨怼，满心失望，满心不解与煎熬，日日盘旋在心头，郁结不散。

    因为这份执念与郁结，我明知身体抱恙，明知医者叮嘱需按时服药静养，却偏是不肯好好医治。药碗端来，或是搁置一旁凉透变质，或是草草咽下便郁结难舒，夜夜辗转难眠，日日心绪难平。

    我执拗地和自己赌气，也和远走的顾昭宁赌气。

    彼时年少心傲，总觉得人间无趣，岁月寡淡。无父无依，寄人篱下，半生清冷皆为常态，唯一惦念之人狠心远去，不留半分情谊余温，我便觉得这人间烟火、岁岁朝夕，并无半分值得眷恋。

    活着好似只是日复一日的煎熬，既然无人念我、无人惜我，连心心念念的人都弃我而去，这身子康健与否，这性命长短几许，又有什么要紧？

    久而久之，本可慢慢调理痊愈的病症，终究是彻底落下了根，成了无法根治的沉疴。

    往后数年，我皆是断断续续服药，敷衍度日。身子时好时坏，咳喘频发，气力渐衰，常常静坐片刻便心神疲惫、浑身酸软。我任由病痛缠身，任由寒毒浸骨，从不悉心调养，心底那点少年执念的怨气，始终无法消解。

    我甚至一度带着几分幼稚的执拗想着：若我病痛缠身、日渐孱弱，若是熬不过岁岁风霜，早早消散于人世间，或许也就不必再受这相思之苦、离别之痛，不必再空等一个永远不会回头的人。

    这份浑浑噩噩、自苦自弃的日子，一直持续到我再次救下顾昭宁的那个深秋。

    彼时的我，心里是恨她的。

    恨她的不辞而别，恨她的薄情寡义，恨她辜负我数年巷口等候、数年真心托付，恨她将我们年少所有的羁绊誓言，尽数抛之脑后，徒留我一人原地沉沦、久病难愈。

    无数个日夜，我一遍遍告诉自己，顾昭宁不值得，这份执念该放下，往后余生，我该好好渡自己的岁月，不再为她牵动半分心绪。

    可当真的再次看见她，看见那张阔别数年、日思夜想的眉眼时，积攒数年的怨气、恨意、委屈，竟在一瞬间烟消云散，荡然无存。

    数年沙场风雨、市井岁月，终究让她褪去了幼时的稚嫩懵懂，眉眼长开，轮廓利落，多了几分少年人的成熟英气，不再是当年那个只会直白好奇、言语轻浮的懵懂孩童。可那双眼睛依旧澄澈明亮，坦荡热烈，是刻在我心底数年、从未更改的模样。

    哪怕她落水惊魂、狼狈不堪，开口依旧是那般漫不经心的轻浮模样，依旧看不懂我眼底数年的隐忍与煎熬。

    可我看着她，所有攒了数年的怨，终究是舍不得、放不下了。

    人心从来最不由己，爱恨嗔痴，一旦生根，便是终身羁绊。

    那日救她归家，我强撑着孱弱身子打理妥当，目送她离去。不过一日操劳心绪起伏，隐忍多年的病根彻底压不住了。第二日天光微亮，我便轰然病倒，高热不退，咳喘不止，浑身骨骨节节皆是酸痛无力，整个人陷入昏沉恍惚之中。

    我清晰感知到，我的身体，早已经不起半分折腾，再也熬不得心绪起伏、劳心费力。

    没过几日，痊愈后的顾昭宁专程登门，一袭清爽衣衫，眉眼温柔，是专程来向我道谢的模样。

    她立在我床前，温声言语，眉眼诚挚，简简单单一句谢语，却瞬间击溃了我所有的伪装与隐忍。

    数年空等的委屈、久病缠身的孤苦、被人辜负的不甘、爱而不得的酸涩、独自煎熬的绝望，千般情绪齐齐翻涌，堵在喉头、压在心底，让我几乎窒息。

    我看着眼前近在咫尺的人，看着这个我怨过、恨过、念过、等过的人，看着这个毁我心性、也撑我岁月的人，再也克制不住心底汹涌的情绪。

    明知不合礼数，明知世俗难容，明知我们之间隔着年少错过、岁月隔阂、世俗规矩，更隔着我日渐衰败、时日无多的身子。

    可那一刻，我什么都顾不得了。

    我起身，伸手拽住她的衣襟，俯身吻了上去。

    吻落的瞬间，我便已然清醒。

    我知晓，她终究是要走的。

    她的天地是山河万里、沙场烽烟，从来不是江南小小庭院，不是我孱弱无趣、濒临凋零的余生。她注定奔赴远方，注定身披荣光，而我，只是她年少岁月里一段微不足道的插曲。

    可我不悔。

    至少这一吻，了结了我数年的执念，慰了我半生的空等。

    我知晓她即将再度奔赴边关，奔赴那场不知归期的别离。第二日天未破晓，晨霜覆地，晓风寒凉，我便早早起身，撑着虚弱身子，静静立在她出行的必经之路旁。

    秋风萧瑟，晨露沾衣，我静静伫立，等候我的归人，也等候我的别离。

    不多时，那道熟悉的身影缓缓走来，步履挺拔，身姿利落，已然做好了远行的准备。

    她行色匆匆，目光平视，终究是堪堪从我身前掠过，未曾停顿，未曾回望。

    那一刻，心底是难言的空落，却也早有预料。

    我轻声唤她：“顾昭宁。”

    闻声，她脚步顿住，缓缓回头，目光落于我身，带着几分诧异与温柔。

    临行之前，我将母亲留给我的唯一遗物，那支素净无华的青玉簪，郑重赠予了她。

    这支玉簪陪我多年，是我此生最珍贵的念想，是我在这世间仅存的、来自至亲的温暖。我无以为赠，便将我最珍贵的东西，赠予我最牵挂、最不舍、最放不下的人。

    我让它替我陪她远赴沙场，替我挡风雨、渡长夜、伴余生。

    目送她转身离去，看着她的身影渐渐消失在长路尽头，秋风卷起尘土，也卷起我满身疲惫。长久伫立、心绪翻涌，早已透支了我本就虚弱的身体，浑身酸软无力，眼前阵阵发黑。

    归家之后，隐忍多年的病灶彻底爆发。

    我伏在案上，一口一口温热的鲜血呕出，染红素色衣襟，触目惊心。喉间腥甜翻涌，胸腔剧痛难忍，浑身气力尽数被抽干，整个人近乎脱力晕厥。

    下人惊慌失措，乱作一团，我却强撑着残存的意识，淡淡吩咐众人，今日之事，只字不许外提，不许惊扰任何人，更不许传至顾昭宁耳中。

    我不愿让她带着愧疚远行，不愿她身在沙场分心牵挂，我宁愿独自承受所有病痛苦楚，所有余生孤寂。

    也是从那日之后，我忽然生出了几分对未来的微薄向往。

    我想，若我好好医治，好好静养，或许能撑到她胜仗归来，能等到她功成归乡，能等到我们岁岁相守、朝夕相伴的安稳余生。

    我开始乖乖服药，静心静养，摒弃所有杂念，日日调理身体。从前敷衍搁置的药碗，日日准时咽下，苦涩药汁浸满喉间，日复一日，从未间断。

    可天道从来不尽人愿。

    这根深蒂固的家族沉疴，一旦落下，便再无痊愈的可能。

    我日日大碗大碗喝下苦涩药汤，常年药膳不断、静心休养，可收效微乎其微。它无法根除我的病痛，无法修复我衰败的体魄，唯一的作用，不过是勉强延缓病症恶化的速度，勉强吊着我的性命，让我苟延残喘，多熬一日是一日，多等一年是一年。

    我心知肚明，我是彻底好不了了。

    此生康健无忧、岁岁安稳，于我而言，早已是遥不可及的奢望。

    一年光阴，转瞬即逝。

    一年后，北疆大捷的消息传回江南，顾昭宁胜仗归乡。

    这短短一年的别离，于旁人不过四季流转、岁月寻常，可于我而言，却比从前三年的等候还要漫长煎熬。

    一年里，我日日带病熬日，夜夜枕畔相思，病痛与思念双重折磨，一寸寸熬着我的身心。我凭着一股执念苦苦支撑，日夜期盼，静静等候，终于等回了满身风霜、凯旋而归的她。

    那几日，是我久病多年，最安稳、最欢喜的时光。

    长夜温存，床榻缠绵，温柔相拥，浅浅亲吻，所有年少错过的遗憾、别离的酸涩、空等的苦楚，仿佛都在这一刻尽数圆满。

    我看着眼前失而复得的人，看着终于留在我身边的人，心底悄悄生出奢望。

    我以为，往后岁月，风雨皆过，万事顺遂。

    我以为，我们终将熬过所有别离、所有隔阂、所有磨难，往后岁岁朝夕，安稳相守，岁岁不离。

    我以为，日子终究会向着温暖明亮的方向走去。

    可我万万没有想到，俗世风雨，从未放过深陷深情的人。

    不知是府中哪个多嘴下人，窥见我与昭宁朝夕相伴、亲密逾矩的模样，添油加醋、断章取义，将我们二人的私情悄然传扬出去，一路传到了北疆将军耳中。

    那位镇守边关的将军，铁面无私，恪守礼教，思想传统古板，断然无法接纳两个女子相知相守的情意。

    在他眼中，这般情谊悖逆伦常、败坏风气，是万万不容的过错。

    那日顾昭宁恰好外出，府中无人护我，将军亲自登门，气势凛然，来意决绝，字字冰冷，勒令我即刻离开顾昭宁，从此斩断纠葛，再不相见，以免耽误顾昭宁前程功名，毁她一生功业。

    偌大世间，茫茫人海，我细细思索，竟找不到半个可以依靠之人。

    我自幼丧父，寄人篱下，母亲随父而去，常年无依。唯一的幼弟，自小被族亲抱走抚养，与我生疏淡漠，经年不见，怕是连世上尚有我这个姐姐，都已然忘却。

    我无亲、无故、无依、无靠。

    偌大人间，于我而言，唯一的亲人、唯一的牵挂、唯一的执念，从来就只有一个顾昭宁。

    若是连她也舍弃我、远离我，我这苟延残喘的残命，便真的一无所有、毫无意义了。

    我撑着孱弱病体，独自面对威严赫赫的将军，没有退缩，没有求饶，更没有失了体面，只是坦诚道出所有心事，道出我所有的孤苦与无助，也道出我早已时日无多的实情。

    我告诉他，我身患不治沉疴，熬不住岁岁漫长，活不过太久，从未想过牵绊她一生，从未想过毁她前程。我只求这短暂朝夕的相守，只求在我为数不多的余生里，能伴她左右。

    我低声哀求，求他成全我这残破余生的一点念想，成全我们历经风雨的微薄深情。

    我再三恳请，求他千万不要将我的病情、我的哀求、我的时日无多，告知顾昭宁分毫。我不想她愧疚，不想她牵挂，不想她背负沉重枷锁奔赴前路。

    或许是我的孤苦太过可怜，或许是我的执念太过赤诚，或许是时日无多的哀求太过动容。

    素来铁面无私的将军，终究是被我打动了。

    他沉默良久，终是松口，不再强行拆散我们，转身离去，对此事绝口不提。

    待昭宁归来，我压下所有风波，敛去所有委屈惶恐，笑着安抚她，告知她一切风波皆已平息，万事无碍，让她安心无忧，不必挂怀。

    我瞒下所有风雨，所有为难，所有绝境里的哀求，只想给她一片安稳天地。

    可安稳日子终究短暂。

    不过数日安宁，边关急报再度传来，战火重燃，蛮族再来犯境，北疆狼烟再起。

    军令如山，不容迟疑。

    顾昭宁身为沙场骁将，身负守土重任，只能再度披甲上阵，奔赴千里之外的北疆战场。

    离别前夜，心底万般不舍翻涌，我知晓前路未知，归期难测，更知晓我残破的身子，未必能撑到她凯旋归来的那日。

    我不敢奢求太多，只求一个念想，一份寄托。

    我开口，向她讨走了那支陪她度过年少时光、明媚热烈的红色发带。

    那抹赤红，热烈鲜活，像极了肆意坦荡的她，是她最鲜活的模样，也是我黯淡余生里，唯一热烈的色彩。

    我紧紧攥着那支红带，心底默默期许。

    若我有幸熬过病痛风霜，便能凭此物等她归来；若我未能撑到归期，这抹赤红，也能替她陪我入土，不枉我们相知一场。

    我心中隐隐有预感，这一次别离，或许便是经年，或许便是此生遥遥。

    可我依旧笑着送她远行，看她披甲上马，看她策马扬尘，看她再度奔赴山河万里。

    我未曾想到，这一去，便是整整十年。

    第一年秋尽冬来，北风初起，我终于等来了千里之外的一封书信。

    信纸单薄，字迹凌厉，历经战火风尘，寥寥只余一字：安。

    短短一字，跨越千山万水，抵过万千情话，让我悬着一整年的心，稍稍落地。我反复摩挲信纸，字字珍藏，心底默念，她平安便好。

    第二年寒冬，北疆风雪漫天，第二封书信辗转抵达。

    纸上寥寥数语：北境雪大，勿念。

    我仿佛透过单薄信纸，看见北疆漫天风雪，看见她一身霜甲、立于寒风的模样。我连夜缝制厚衣，晾晒莲子，手抄琴谱，日日期盼，只愿风雪饶人，护她岁岁平安。

    可从第三年开始，边关战火彻底阻断南北邮路，烽烟漫天，官道断绝，从此再无半点音讯。

    千里北疆，杳无音信，一纸一字，再无归途。

    我依旧未曾放弃等候。

    每年入冬，我便亲手缝制一件厚实冬衣，针脚细密，岁岁不辍；将江南新鲜莲子晒干封存，装于锦盒，留存她最爱的味道；闲暇卧床之时，便忍着咳喘病痛，手抄琴谱，一笔一画，工整细腻，将岁岁思念，尽数写进纸页之间。

    一年一件冬衣，一盒莲子，一本琴谱。

    岁岁积攒，年年留存，不知不觉，便攒满了整整一箱，满满当当，全是我无人可诉、岁岁不变的相思。

    而我的身体，也在十年等候里，一日更比一日衰败。

    常年咳血卧床，咳喘不止，寒毒浸骨，日渐消瘦，面色惨白，气力全无。大多时日，我只能卧于床榻，连起身静坐都成了奢望，药石无医，日复一日熬着残年。

    岁月最是无情，催人老去，也摧人飘零。

    我常常在无人的午后，撑着孱弱身子，对镜独坐。

    抬手拔下头上那支最普通不过的素银簪子，青丝随手散落肩头。

    镜中人面色苍白，眉眼清枯，早已无半分年少鲜活。最刺眼的是，散落的发丝之间，星星点点的白发错落交织，密密麻麻，白发早已多过黑发。

    我尚年少，未及而立，却早已被病痛与相思，熬得两鬓霜雪，满目沧桑。

    指尖抚过镜中苍白憔悴的眉眼，抚过满头霜丝，心底酸涩难言，终究是轻声呢喃，带着几分委屈、几分疲惫、几分自我慰藉的嗔怪。

    我轻声道：“顾昭宁，你再不回来，我可不等了。”

    话音落下，我对着镜中憔悴的自己，轻轻笑了笑。

    笑意浅淡，带着久病的孱弱，也带着无人知晓的执拗与温柔。

    我哪里会不等。

    从年少初见，到久病枯守，从秋塘重逢，到十年别离，我的一生，早已系于她一人之身。

    我的命，我的念，我的情，我的余生，早已全部是顾昭宁。

    哪怕病痛缠身、时日无多，哪怕杳无音信、归期无望，哪怕霜雪熬尽、青丝成雪，我也会一直等下去。

    岁岁年年，至死方休。

    十年烽烟，十年枯守，十年相思入骨，十年病痛熬心。

    我守着一箱岁岁积攒的念想，守着一支赤红发带，守着一支青玉旧簪，守着满腔从未更改的深情，静静熬着江南的岁岁春秋，等着我的将军，踏雪归乡，凯旋归来。

    哪怕人间皆忘，烽烟隔绝，岁月无情，我依旧，初心不负，等候不止。    目标编号034

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