第一章 如果你觉得被生活卡住了

《 聆听勇敢的父亲 》 封面

    这个月很长一段时间都处于一种低能量状态，似乎只要平淡的度过一阵子“好日子”，就会有类似的心理困境在抑郁里横跳。

    在抖音看到一种观点，“当一个人长期缺少能量时，大概率是因为她的生活或内心世界里始终有东西占据着，而任何精神活动都需要心理带宽和空间。有时占据一个人的是忙不完的显性事务，有时是那些心理上从未完结的进程：那些未竟的愿望、长期的自我批判、或是过往的内心创伤.”

    我想我的心理失序大概属于后者，每天表现得乐观开朗，但我其实好不快乐。

    “没有人会来承担你的苦难，因为那仅仅是你的苦难”

    苐一次读到这句话时，心里咯噔一下。太残酷了，残酷得让人无法反驳。你的头疼只有你自己能感觉到，你的委屈只有你自己能尝到滋味，你的困境只有你自己能真正体会。没有感同身受这回事，每个人的苦难都是私人订制。

    前些天听到很不可思议的话：“我是个心软的人，当初跟你在一起是因为你真的蛮可怜的。”这无疑是对几年婚姻的一种审判。其实这些年听过很多口不择言的话语，但我都已酒后胡言过滤掉了。何必句句斟酌，破坏了自己的好心情。

    这一次，这字数不多的陈述句如五雷轰顶般降临，我甚至来不及感受自己当下是什么情绪就愣在原地。事后到家细细回味，在空荡荡的卧室，我喝了一点酒，微醺的状态下闻着祖马龙香薰蔓延到我鼻尖的苍兰味，眼泪比情绪先来，苍天知道我还没准备好e，它就梨花带雨的来了，脑海里突然这些年的碎片就像一颗颗流星向我砸来。

    那年的自己，渴望的是一种对人生的笃定和确定性。25岁那年的自己，感觉未来的不确定性太多。不知道明天和意外哪个会先来。每一天都睡不好，安定成了床头柜的老常客，更是常常惊醒，听到救护车声音PTSD。家中频频变故也让我失了反向。于是侥幸地、心安理得地让自己待在被动的位置，把主动权交给他。我总是美化着我们情定终身的那一晚。父亲的状况每况愈下，母亲问我到底有没有结婚的打算，何不了了父亲一桩心事。当时的我，倔强的不肯开口问他是什么想法，一来不想逼婚，二来家里的变故，谁又知道对方是否心有芥蒂呢。那夜我的思绪也乱成一锅粥。他问我怎么了，我简单的回答了父亲状况不佳的消息后，就消失了。

    夜里10点多，家里门铃响了。他带着父母来到我家，说要跟我结婚。我清晰的记得我的婆婆当时说：“小丫头真的不容易，我会把她当作自己的女儿，日后我也会给她双倍的爱。”后来的数年里，她真的做到了。当时我觉得他们一家都站在光里，特别是他，相识不久，不计较我家里有重病的亲人，愿意在我最需要人陪伴呵护的时候，给我一个家。可直到前些天才知道原委，真是难以置信。

    事情已经过去多天，我没有再和他复盘。我知道只要开口，他一定只会轻描淡写的说句：“你太敏感了!我这只是酒话！”一直觉得，这句话里藏着一种隐蔽的语言暴力。尽管“敏感”是个中性词，但在这句话的语境里等同于：想太多、情绪化、纠结拧巴、钻牛角尖。短短两个字，可以简单粗暴地抹杀掉，一个人全部的思考、情绪、感受，如此多丰富的东西被压缩到扁平的语境里。

    随着年纪、阅历的增长倒是有些释然，像是终于得到一种确认。就是我终于长大了。我终于开始坦诚地欣赏自己的敏感，终于不再是刺向自我的那把锋利的刀，也逐渐明白，言语流动里常常藏着隐秘的话语权争夺，而面对那些隐秘的酒后吐真言，不再内耗的方法是，把问题丢回去：

    “我不敏感，是你太粗糙了。你的爱也不是礼物。”    目标编号034

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