第一章 难过的相遇

《 无法爱你 》 封面

    阳光不偏不倚的照在我的身上，暖暖的，很舒服。我将身体慢慢的靠向椅背，双臂很自然的搭在了上面，眯起了眼睛，呼吸着夹带着桃花香气的空气，聆听着大自然的各种声音，认真的感受着这美好的一切。

    渐渐的，好似是梦境，又像是回忆，十三年前的场景再次浮现在了眼前。杰……，与我相差六岁的弟弟，他高大英俊、睿智阳光、近乎完美，他带着灿烂的笑容告诉我，一个叫任洁的女孩闯入了他的生活，他恋爱了。我的喜悦远大于惊讶，二十二岁，刚刚好的年纪；大学生活，刚刚好的恋爱；一切都是那样的刚刚好。

    仅三个月后，杰就迫不及待的安排了我与任洁的正式见面。一个清秀、干净的女孩，很漂亮，大大的眼睛会说话，略带些羞涩、紧张，席间很少言语，只知道与我是同一所大学的，相差了好几届的小学妹。但杰已经完全熟知了对方的各类喜好，喜欢什么口味的美食，喜欢穿什么款式的衣服，喜欢什么运动项目，喜欢什么颜色，有什么生活习惯，甚至于性格特征等等；席间他不停的、不自觉的夸赞着他的洁，不停的给她夹着她爱吃的菜，不停的给她倒水，他的眼睛几乎没离开过她，嘴角就没下来过，每每想起那天的场景，我都在想那时的杰是多么幸福啊！

    忙碌的工作使我无暇顾及太多杰的事情，偶尔的通话，言语间也能感觉到在爱情里的杰是多么的让人羡慕，他开始计划毕业后的工作、生活，想着挣钱、买房、与他心爱的洁结婚~，听着电话那边的喋喋不休，我笑着来了句：“好好享受你的幸福吧，房子的事情交给我，我下午有两台手术，就不听你在我这儿撒狗粮了。”挂断了电话，才意识到一直跟在我身后的小屁孩儿，一转眼已经大三了，已经开始规划自己的人生了。

    研究手术方案、发表专项文章、参加学术研讨会、日常手术、日常出诊、回母校代课，我的生活里似乎只有工作，像一颗小行星在既定的轨道上不停的转动。每当懊恼时，就对自己说：“这不正是你自己的选择吗？”无奈的苦笑之后，继续工作。时间一晃就是几个月，近期会特意抽出一些时间来关注楼市，我那大四的弟弟再有几个月就要毕业了，答应给他买婚房的，每次想到这里，我的嘴角就不自觉的向上扬起。

    那天的风很大，天空也是灰蒙蒙的。结束了一天的忙碌，开车回家的路上，想着进门简单的吃些东西赶紧睡觉，速食面家里应该还是有一些的。推开门，随手将衣服挂好，包往沙发上一扔，然后~我愣在了原地，我僵住了，我看到了憔悴的杰，颤抖的手指夹着烟，整个身体卷在沙发的拐角，用力的猛吸一口后慢慢的吐出了烟气，两眼呆呆的望着天花板。他瘦了，我的心狠狠的疼了一下，我轻轻的走到他身边，慢慢的坐下，轻声问：“什么时候回来的？”他低下头看了一眼已经冒出来的烟灰缸，“哥，我和任洁完了~~~”泪水瞬间湿了他的眼眶，然后猛吸了一口“哥，找一个你喜欢的，她又喜欢你的，怎么这么难啊！”他的肩膀和声音因抽泣而同时颤抖，“不管怎样，都不要伤害自己的身体。”我小心翼翼的拿走了他手上的烟，眼眶里同时浸满了泪水。

    十年前的交通事故，父母同时离开了我，只有被妈妈紧紧抱住的杰活了下来。接到交警打来的电话，我一句话都说不出来，喉咙里像卡了大石头，整整哑了三天。直到杰从昏迷中醒来，喊了我一声：“哥，爸妈呢？”我才冲出病房，蹲在医院的安全通道里嚎啕大哭，从此我的余生里只有杰了，我是多么希望他能幸福啊！

    我将手搭在了杰的肩膀，认真的看着他“如果是真的放不下，那就再努力的去追，也许还有机会，毕竟真心可以感动一切。”“真的吗？”“当然。”“会吗？”“只有试了才有答案。”当时的我完全没有意识到，这样的劝解方式意味着什么？这让我一直活在后悔中，无法释怀。

    2014年5月26日，我没有等到杰的毕业典礼通知，而是等到了杰校方的电话，他出事了~。我们的大脑有种功能叫“选择性遗忘”，那段我永远不敢触碰的回忆，现在已经记不大清楚了，只知道杰是在去找她的路上出了事。我不知道是怎么到的学校，校领导们都在，告诉我杰是为了救一个三岁的小男孩，被一辆工程车给撞了，校方安排专人陪我到了医院，却直接带我去了停尸房~。我站在停尸房门口，腿一下也动不了，我的心痛到无法呼吸，整个人痛到麻木无声，“如果当时劝杰放手，那么今天也许就不会这样了。”我真的好后悔呀！

    在校方、肇事方、被救者家属、社会人士多方帮助下，我如行尸走肉般的为杰办了葬礼。几天的不眠不休、不吃不喝、不言不语，我没有追究任何一方的责任，我将赔偿金全部捐给了儿童福利院，我想杰应该是同意的吧，让他安安心心的走吧，除了没有让任洁参加他的葬礼之外。我无法原谅她，也无法原谅我自己，也许及时的结束，一切都不会发生。我的心里有几分责怪，有几分懊悔，有几分矛盾，我自己也说不清楚。我知道她也很难过，葬礼那天远远的站在那里哭的失了声，可我无法原谅她，我更不想见她，我恨她闯入了我们的生活，毁了我的所有希望。

    我和医院请了假，一个人躲在家里大病了一场。昏昏沉沉中，我想就这样死了也好，浑身的疼痛都无法缓解内心的疼，没有希望的人生还有什么意思？往事再次涌上了心头~。在我三岁那年，父母便查觉出了我身体的异样，限于当时的医疗水平，无睾症的治疗希望极小，能做的只有等待。在我六岁时，尹杰出生了。随着一天天的长大，我也意识到了我与旁人的不同，爸妈也一直小心翼翼的呵护着我的敏感区，将它作为秘密深深的隐藏。在家里他们给了我更多的偏爱与关怀，这让我的内心对杰更多出了几分愧疚。不出意外的，像所有的故事情节一样，我选择了学医，为自己，也为他人。父母出事那年，我上大一，杰上初一。我把他接到了身边，易兄易父，相依为命。我曾无数次的想过杰上大学，交女朋友，成家立业，甚至想过今后帮他带孩子，在夕阳下看着他和他的孩子们一起玩耍，那样他的人生是多么幸福、多么完整啊！到那时，父母也就能安心了。如果真能到了那一天，该有多美好啊！此时，眼泪再一次的滑落，痛到我整个身体都在颤抖。

    如果没有选择停止，那必将继续前行。半个月后，带着对杰的思念，我将自己重新放回了恒定的轨道上加速旋转。我怕停下来，也不想再想起。每到深夜，拖着疲惫的身体回到家，倒头就睡，这样最好。忙碌的时光总是过得飞快，突然间发现杰已经离开我一年了，此时我手捧白菊，站在杰的墓碑前仍然泪流不止。那束已经提前放好的白菊花，说明任洁来过了。

    目标编号034

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